還沒開始治療產後憂鬱症之前，我好容易憤世嫉俗。

小時候主要照顧我的媽媽，雖然心軟、善良，但太善感，又無法正常紓壓，「抱怨」就成了她的情緒出口。耳濡目染的我，曾經也有這樣的習慣，但因為實在討厭這樣的自己了，於是利用青春期當中一兩年的時間調整過來。

然而，產後憂鬱症之後，我又成為那個連自己都不喜歡的人了。

光說不做無法解決問題。

抱怨不只無法改變令人不喜歡的現狀，也不會讓心情變好，反倒讓自己被烏雲籠罩著。

前幾天重新聽了中島美嘉的〈曾經我也想過一了百了〉，裡面有句歌詞讓我很有共鳴：「腦中滿溢著關於死亡的念頭，一定是因為對於活著太過認真了。」（備註：歌詞是網路找的翻譯）

這或許就是治療產後憂鬱症前的我吧。

對於眼前的狀況無法好好思考、規劃解決方案，對周遭的人事物難以放心，不知不覺把每件事扛在自己肩上，認為是自己的責任。

愈來愈多，愈來愈多。多的不只是事情，倍數成長的是情緒。雞生蛋、蛋生雞，到最後不知道是產後憂鬱症導致無法思考，還是太多情緒而讓人無法思考。

然後，我就垮了。

治療產後憂鬱症後，我漸漸可以卸下身上莫名其妙的武裝，不再滿身是刺，傷人又傷己。我又是那個，能理性思考解決方法、不輕易抱怨，卻也不失感性感知世界的人。

我重新感受到自己的溫柔與柔軟，卻也害怕重新拾起的這份溫柔和柔軟禁不住傷害。

剛出社會的頭幾年，領悟到一個人在經歷社會化後仍能保持溫柔的不易。

後來認為，人最好的狀態，是剛柔並濟。

不強硬，也不軟弱，一切拿捏地剛剛好。

中庸之道說來簡單，卻是我這輩子持之以恆提醒自己的課題。

文末和大家分享，讓我感受到溫柔的歌〈愛情的模樣〉，是田馥甄和五月天合唱的版本。